blague

car il en ont assez de rire jaune

wa genial !!!
non c'est de la merde...

un homme entre dans un bar, il va voir le barman et lui dit:
-je vous pari 500€ que je peu pissé d'ici dans le verre qui est au bout de la table de billar sans en versé une goutte a coté
-AH! tu croi vraiment que tu peu fair sa? ba je veu bien
le mec se prépar, il ouvre sa braguete, et commence a pissé, mais il pisse n'importe ou, sur le bar les client le barman...
le barman eclate de rire et lui dit: tu me doit 500€! j'espair que tu les a
-oui, car j'ai parier 2000€ ave les gas laba que je pisserai sur vous et votre bar et que vous vous en ririer

mdr^^
pas mal celle la^^

a toi

ok


Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

c'est nul^^

pourquoi hitler portai la moustache?

je sais pas

parseque a l'epoque, ça fesai fureur

lol^^
pas mal celle la^^


j'en ai plein sur les juifs je peux?????

ba, si elle sont pas raciste oui

ben x'est un peu batard quoi!...

ba alor non, ca se fait pas

comment met on 30 juifs dans une voiture ????

et comment appel t on un juif sur un tas de cendre ?????

va si

2juifs devant 3derriere et je reste dans le cendrier...4


2eme blague --> ya 2solutions
une photo de famille
ou un dur a cuire...



rho putin elles sont horrible^^

oui, mais marrante

a ta rigolé !!!!!!!!


quel est la difference entre une pizza et un juif ???

sa va les blague raciste la STP

la pizza elle hurle a la torah dans le four...

ok...

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

XD

a ca te fait rire ca^^

en Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
-- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...
-- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer..
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte : À l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.

-- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.

-- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui fait ce pourquoi on la connaît.

Hum...Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

-- Je prends celle-là.

Le diable lui dit - C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
-- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

XD
j'en connaissai une du meme genre

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?

le pilote?

J Bush, le pape, jony haliday et un enfant sont dans un avion. l'avion perd de l'altitude, il n'y a que 3 parachute, joni haliday dit:
-je suis un super chanteur, j'ai de droi a un parachute, ilprend un parachute et saute
J Bush dit:
-je suis l'homme le plus inteligent au monde, j'ai le droi a un parachute. il prend un parachute et saute
le pape dit: mon enfant, je suis vieu, j'ai vecu longtemp, j'ai vu de nombreuse chose, cela me sufi, toi tu est jeune et tu a toute la vie devan toi, prend le dernier parachute
-mais non monsieur, il reste 2 parachute, l'homme le plus inteligent au monde a pri mon cartable